Il problema

Il problema è che non ci riesco, non ci riesco proprio, a vivere come fanno gli altri ... A vivere leggera, senza ansia, senza timori ... Cammino fra la gente e all'improvviso qualcosa mi rapisce, s'impossessa di me e mi trasfigura ... All'improvviso gli altri mi fanno paura ... Sento il bisogno di scansarli, evitarli, ignorarli ... Non ne posso sostenere nemmeno la vista ... All'improvviso solo la solitudine completa mi regala un rassicurante conforto ... Salva, salva dal contatto ignoto, salva dall'avvicinarsi, salva dal contaminarsi, salva da quel bisogno che dentro mi consuma e che preferisco tenere anestetizzato ... Non lo voglio sentire, io so solo che non lo voglio sentire, e che tutto questo poi condiziona ogni mia scelta ... ogni mia scelta irrimediabilmente sbagliata, irrimediabilmente disastrosa ... Ogni volta, punto e a capo ... Ogni volta percepire certi movimenti interiori mi provoca il vomito, la rabbia distruttiva di mandare all'aria tutto perché io non voglio sentire, no, proprio non voglio sentire, non ce la faccio ... Qualcuno so criticherebbe queste mie parole, ma dov'è adesso? Con che diritto parla se non c'è? Parlano bene loro che vivono con il cuore tiepido! Ma il mio, il mio brucia! E che ci faccio io con un cuore che brucia? Amare non posso, non m'è concesso, allora ditruggo, incenerisco e... Puf ... Resta solo un cumulo di polvere ... Fino alla prossima lotta, poi si ricomincia da capo, perché nonostante tutto insisto, maledettamente ostinata, insisto, poi sento male e m'incazzo ... e così via ...